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Open House at House of Blom!

Latest News | Open House at House of Blom

 

Open House * shop.misselli.de * 24/7/365

House of Blom | Women & Men – A life transforming lifestyle & shopping experience by Blom Gruppe – don´t miss it! THE lifestyle authority and eclectic online concept store for the young, demanding and easygoing woman & man.

Lifestyle authority and online concept store which is offering Editor´s Choice, Shop Men & Women, lifestyle acitivities and Bespoke Service. All content is carefully curated by Editor-in-Chief Carmen Blom and her team of passionated lifestyle editores and advisors.

„House of Blom makes the woman and the man. We recommend what we love and which truly represents the values of the brand. Whatever you do, do it with Style!“ – Editor-in-Chief Carmen Blom.

Nipplegate und die Frauenbewegung by Miss Elli.

Nipplegate!

Style | Wie findest du Nipplepiercings bei Frauen?!

 

Nipplegate!

Liebe Frauen von Welt,

in der Redaktion sind wir uns einig, dass Smalltalk von 20-Somethings und Wahlkampftalk, Kinder ein und desselben Vaters sein müssen. Nämlich eines gepflegten Vollrausches. Wie seine Kinder vernichtet auch er in Nanosekunden alle IQ-Punkte. 

Wenn das Konversationsniveau von Frauen und Männern in der Frage nach dem Gefallen von Nipplepiercings gipfelt, dann ist endgültig klar, dass die Frauenbewegung gescheitert ist – und zwar an den Frauen selbst.

Gehirnschmelz im fortgeschrittenem Stadium bekämpfen sie am besten mit diesem „Vodka on the Rocks“-Outfit.


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(c) Bildnachweis: Brooke Lark, unsplash

Sméagol nagelt! daniel-cheung-129839-unsplash-s

Sméagol nagelt!

Style | Toktoktoktok Tok!

 

Sméagol nagelt!

Liebe Frauen von Welt,

was soll man machen, wenn Sméagol zwischen 20 und 24 Uhr Latten an die Decke nagelt, Holz hackt oder sich selbst auf die Finger kloppt!? Toktoktoktok Tok!

In der Redaktion sind wir uns jedenfalls einig, dass so Begriffe wie „Nachtruhe“ oder „Ruhestörung“ unter Kinderstube fallen. Toktoktoktok Tok!

Sollte die Erziehung versagt haben, rufen sie wahlweise Batman, Darth Vader oder gleich den Kammerjäger an. Dann ist Ruhe im Karton.

Zur Ablenkung von Sméagol´s Genagel shoppen sie dieses kuschlige „Autumn is coming“-Outfit. Have a pleasant afternoon!

Bildnachweis: (c) Daniel Cheung, Unsplash

Excuse me, Sir!

Style | Excuse me, Sir!

 

Excuse me, Sir!

Liebe Frauen von Welt, was soll man nach dem 11 Uhr 30 Prosecco mit dem restlichen Tag auf Sylt anfangen?!

Die Moderedaktion empfiehlt aus erster Hand: Auf Sylt Island sind nicht nur die Strände wie Puderzucker. Die Rettungsschwimmer nehmen ihren Job ernst und kümmern sich vorbildlich um Gäste, die sich am Beach verlaufen haben.

Excuse me, Sir! Können Sie mir eine interessante Aussicht empfehlen?!

Wenn Sie mit diesem „Baywatch“-Styling nach einer interessanten Aussicht fragen, wird ihnen mit Sicherheit prompt geholfen werden! We wish you a pleasant sightseeing tour!

Die Chefredaktion testet die Sylter Strandkörbe

Free Bleeding!

Free Bleeding |  Alter Verwalter!

 

Freie Menstruation – Lass es laufen oder lieber doch net?!

Liebe Frauen von Welt, die Chefredaktion hat sich lange überlegt, ob sie ein Statement zum viralen Thema „Free Bleeding“ zum Besten geben soll. Sogenannte welterfahrene, emanzipierte 20-Somethings, die mit ihrem Rollenverhalten einer jeden 50´s Hausfrau Konkurrenz machen könnten, meinen es wäre hip, natürlich und umweltschonend beim Menstruieren auf Tampons, Cups oder whatever zu verzichten.

Alter Verwalter! Was für eine Sauerei, hey! Wer hat schon Bock sich die Silk Boy Shorts für 300 Euro einzusauen! Die taugen dann ja höchstens noch zum Autoputzen! Aus Umweltschutzgründen auf Hygieneartikel zu verzichten ist genauso Schwachsinn, wie aufs tägliche Duschen zu verzichten, weil das angeblich Wasserverschwendung wär.

Darüber hinaus: Ein großes Geschäft machen, ist auch was ganz Natürliches. Deswegen muss man aber nicht jedem seinen Haufen zeigen oder auf der Verkehrsinsel einen abseilen. Außer in Southpark!

Die Chefredaktion testet Strandkörbe auf Sylt

Moin! Die Chefredaktion unterzieht die Sylter Strandkörbe einem Belastungstest. Wie? Natürlich mit Style! Rose Silk Tunic, Tan Linen Scarf, Destroyed Skinny Jeans, Cat Eye Sunglasses.

Wer die Große Göttin in sich finden will, sollte sich lieber darin üben, sich selbst ein guter Freund zu sein. Das bedeutet u. a., dass man Konfrontationen nicht aus dem Weg geht und wenn nötig dem Gegenüber auch mal nen Einlauf verpasst. Wer´s softer mag, der bucht erst mal ein Retreat in der Mondhütte.

Wer schon in der Mondhütte war, der kann mit dem „Martinis Incoming“-Outfit seine Ziele verfolgen! We wish you a pleasant day!

 

Young, fashionable woman walking down Sylt Beach

Jogger´s High!

Style | Alter Verwalter!

 

Jogger´s High!

Liebe Frauen von Welt, ein frustierter Jogger hat Sie am Cruisen auf der Landstraße gehindert. Ja mei, wer kein Geld für Sprit hat, muss halt 30 auf der Landstraße fahrn!

Young, fashionable woman walking down Sylt Beach

Young, fashionable woman walking down Sylt Beach. Black Silk Tunic, Light Grey Summer Skinny Jeans, Cat Eye Sunglasses, Red Slipper. No jewellery, just young & sexy.

Da Sie Mitleid mit armen Dingern haben, shoppen Sie dieses „Beach Walk Sylt“-Outfit und fühlen Sie sich ein, wie es ist zu Fuß unterwegs zu sein! Ommm! Have a pleasant beach walk!

Fashionable, young woman posing at Sylt Beach.

Voluntary Acitivities – How to pamper!

How to pamper-ABC für ehrenamtliche Groupies

 

Voluntary Acitivities – How to pamper!

Liebe Frauen von Welt, wer behauptet eigentlich ehrenamtliche Groupies auf Budget gäb´s nur in der Entourage von Rockstars?! Zur Betreuung des Fahrerlagers zählen z. b. Haare trocken rubbeln, Apfel schälen, Isomatte aufschütteln oder Rücken kraulen im Verhältnis 3:1.

Im Zuge der Gleichberechtigung und als Hommage an die Frauenbewegung präsentiert die Moderedaktion das Personal Assistant-Outfit für Selfmade-Frauen. Life is great. Please enjoy!

Moin, Sylt Beach,

Streetcredibility vs Frozen Face

Good Morning, Sylt! | Young & Sexy

 

Streetcredibility vs Frozen Face

Liebe Frauen von Welt, wenn Ihnen beim Priority Boarding, selbst ohne Botox, das Lachen vergeht, dann entspannen Sie Ihre Gesichtszüge doch wieder beim Shopping dieses „Good Morning, Sylt!“-Outfits. We wish you a pleasant flight!

Kreti & Pleti

#iloveoberpfalz | Fridays at the Gym

 

What the f***!

Kreti & Pleti, haben Sie im Duktus provinzieller,  moralischer Überlegenheit aufgefordert den gepachteten Tisch zu verlassen?! Shit happens! Da hilft nur noch a Glaserl Champagne und dieses tiefenentspannte Outfit in 36!

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Wo isses Testosteron?

Style | Der Junggeselle

 

Wo isses Testosteron?

Liebe Frauen von Welt, fragen sie sich auch die ganze Zeit, was mit dem Bachelor nicht stimmt? Jede Steuererklärung verursacht mehr Gänsehaut. Wenigstens ist dieses Junggesellen-Outfit nicht testosteronfrei! Das Leben ist schön. Please enjoy!